Arwenn Simon

Mon livre-thérapie...ma libération.

P'tite fée, une descente aux enfers est sortit il y a 6 mois.
Mon bébé est né un matin d'avril.
Je sais que vous savez lol mais les gens qui passent pour la première fois par ici, ne font pas forcément attention à ma description où j'en parle :) et puis ce blog a été fait pour vous faire partagé mes écris d'auteurs avant mes écris de bloggeuse ;) donc, je reviens à mes moutons !

Ce livre est donc mon autobiographie, un livre-témoignage. je suis d'accord avec vous, il en existe des centaines ! Mais même si cela semble prétentieux, ce livre n'est pas comme les autres. Il aborde tout et sans rien masquer, même les passages les plus choquant, écœurant.

Mon histoire est celle d'une petite fille, d'une petite fée qui a perdu ses ailes, ses espoirs, ses illusions, son enfance... P'tite fée a été violée, torturée, elle a connus la drogue, la prostitution, les TCA, la déchéance, les malheurs d'une vie et enfin le bonheur....P'tite fée, c'est moi.

Voila le 4ème de couv :

"Je suis chiante à vous rentrer dedans dès le début ? Si c est ce que vous pensez, n allez pas plus loin... Je ne fais que commencer ! » P tite fée, c est le parcours d une enfant qui a grandi trop vite, et d une femme qui a été détruite par la peur et la souffrance. Avec une plume sans concession, ce témoignage bouleversant montre la déshumanisation progressive d un être à qui on a tout pris. Si la réalité ne vous fait pas peur, plongez-vous immédiatement dans le récit de ce combat pour la survie."

Mes ailes se recollent grâce à vous, amis, lecteurs, amours, familles...sans vous rien de cela n'existerait ! Merci, merci et merci encore pour vos messages concernant mon livre ou le reste, ils me vont toujours droit au cœur.

Pour le commander: ICI

Blog inversé :) Article les plus récents à la fin !

Si vous voulez vous faire une idée de mon livre, voilà l'index des extraits.

Page 1: Extrait 1 = Dur dur de choisir.

Page 4: Extrait 2 = Un petit extrait de mon livre pour ceux qui ne l'ont pas encore....J'espère que vous n'êtes pas nombreux lol

Page 6: Extrait 3 = Deux ans déjà

Page 9: Extrait 4 = Un petit extrait de P'tite Fée....

Page 18: Extrait 5 = Un extrait de P'tite fée .....

Page 25: Passage censuré de mon livre = Un passage qui n'est pas dans p'tite fée...

Page 26: Passage censuré de mon livre = 10 ans... j'avais 10 ans...

Page 43: Extrait 6 = Beaucoup d'entre vous l'on lu, mais pour celles qui ne l'ont pas fait, un extrait de P'tite fée !

Page 83: Extrait 7 = Extrait de P'tite fée.

Index des extraits de mon 2nd livre "Miséricorde"

Page 61: Extrait 1 = 2nd livre

Page 78: Extrait 2 = Extrait de mon 2nd livre

Page 78: Extrait 3 = Un autre petit extrait de mon nouveau livre :)

Page 83: Extrait 4 = Extrait de mon nouveau livre

Page 84: Extrait 5 = Encore un extrait de mon nouveau livre

Page 94: Extrait 6 = Un extrait de Miséricorde

Vous pouvez aussi dorénavant me retrouver d'entraide, de parole et d'écoute sur un forum :
http://feesdunet.xooit.com/index.php

J'ai aussi un forum d'auteur ;) n'hésitez pas à y passer !
Arwenn-Simon.xooit.com

Nouveaux projets

Page 91 : Extrait 1 de "Au bout il y a la lumière"

Mes autres livres :

Ode à l'oubli : dispo ICI

La petite cuisine d'Arwenn : dispo ICI

Les petits desserts d'Arwenn : dispo ICI

La fille du port : ICI

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#Posté le mardi 15 avril 2008 06:51

Modifié le mercredi 27 juillet 2011 03:31

Parce qu'il y a des mots qui touchent plus que d'autres....

Voici le magnifique message que m'a envoyé Only-Breathe.... Il m'a émus aux larmes.
Je voulais te dire merci.... Je voulais VOUS dire merci. Chaque message que je reçois après la lecture de mon livre me donne un peu plus d'espoir, un peu plus d"amour, et surtout, ils me prouvent que j'ai eu raison de l'écrire sans voile de pudeur....merci encore à toi Only-Breathe, et merci à vous toutes et tous.
Cette écriture fût douloureuse, mais elle n'a pas été vaine et rien que pour ça, IL a perdu, J'AI gagné.

Audrey,

Ici je me permets de t'appeler comme ça,pas avec ton pseudo,mais avec ton prénom a toi...
Je viens de finir ton livre...
Il m'a fait verser les larmes qui n'avaient plus coulées depuis longtemps...
Mais pourquoi te le dire?C'est peut etre même égoïste de ma part...Mais ce n'est pas de la pitié...Non c'est de la rage contre toute ces personnes qui n'ont pas vus une petite fille sombré,une petite fille que la vie a abandonner dans les bras du monstre...De ces etre qui sont la faiblesse du monde...

J'ai pleuré en lisant cette partie de ta vie résumé en 160 pages,pleuré parce qu'a7 ans subir ce que tu as subis,sa a dépassé mon esprit,pour pouvoir l'imaginer il a presque fallut que je me mette dans la peau d'un « pervers »parce que dans mon esprit a moi il est impossible d'imposer de telles tortures,de telles violences,a un enfant...De trouver du plaisir sexuel en frappant avec toute ses forces d'adulte un enfant..D'oser seulement caresser un enfant...Je ne peux pas le concevoir,je ne peux pas l'imaginer...
Comment de telles pensées peuvent leur traverser la tête?Je ne te pose pas la question...Parce que je sais que tout comme moi la réponse te reste inconnue....

Et moi qui me plaint...Ta souffrance a était pire...Surement bien pire...Je n'ai pas connu l'ombre d'un coup...Les paroles accompagnés du reste ont suffis a me faire sombrer...Ta descente aux enfers aussi a était plus violente...Mais tu t'es battu,tu te bats encore,ton combat est si magnifique,tu es pleine de volonté,pleine de vie!!Cela apparaît souvent ton livre,je sais bien qu'a chaque fois que tu t'es approché du bonheur celui-ci ta violement rejeté au sol t'infligeant une nouvelle cicatrice,mais ton bonheur tu y auras droit,tu l'embrassera a pleine bouche,et cela a commencé avec Antoine...Je souhaite de tout cœur que cela continue avec ce bébé a venir...

Il y a toujours un même vide,un même manque que l'on retrouve,un manque que je connais aussi...Un manque d'enfance,d'adolescence,de normalité...
Se sentir tellement vide dans un corps aussi plein...Avoir envie de se vomir parce qu'on se hait,on hait ce corps qui renferme tant de choses...

Dans ce combat pour la survie tu as aussi perdu des anges,mais de la haut je suis sure qu'ils veuille sur toi,ta marraine qui doit etre si fière de la femme que tu es devenu,qui a réussit a vivre,malgré ce monstre qui a paralysé une partie de ta vie,la sienne,qui la même conduit a sa mort,et ses enfants...
D'ailleurs je pensais ne pas avoir de réels questions a te poser sur ce livre,mais j'en ai une,ton cousin et tes cousines,que sont-ils devenus?Ils ne sont pas retournés avec lui quand même?
5ans...Pfff c'est moins que les années qu'il a passé a vous martyriser,vous v***** et a vous tuer a petit feu....

Ton franc parlé fait du bien dans ce livre,les mots sont la,pas de dérivés,on ne peut pas fermé les yeux...
Si tu savais lorsque j'ai commencé le nombre de fois ou j'ai eu envie de fermer le livre,de le lancer,l'envoyer le plus loin possible de moi....Mais non il fallait que je finisse,il fallait par respect pour toi ...Parce que toi tu as eu ce mérite,ce courage de partager ça,de montrer l'horreur humaine,la destruction sous sa plus grande forme,mais la forme tabou,celle que personne ne veut voir,admettre...
Les gens pensent tout le temps que ces histoires sont des faits divers racontés par quelques journalistes pourtant on le sait bien que cela dérange plus que tout au monde lorsque ça arrive a son voisin,sa fille ou sa nièce...

Le passage au début est...Je ne sais pas comment le décrire...Je sais juste que j'en ai vomi...J'en ai vomi mes tripes...Et toi tu es la a nous parler,a nous aider!!!
Au risque de me répéter mais je t'admire,tu es quelque un en or,qui mérite juste qu'on l'aime,qui ne mérite plus de souffrir,et ça j'espère que tous ceux qui t'entourent l'ont compris!!!
Comment tu as pu tenir avec Antoine au début?Je ne te le demande pas,l'amour,tu as senti la bouée de sauvetage,et si tu es là c'est grâce a lui!
Je le connais pas,donc ce serait peut etre bête,mais dis lui merci,dis lui de veiller sur toi,que tu es un trésor,une personne a part entière qui ne mérite que de l'amour...

Je voulais te dire beaucoup de choses a propos du livre et finalement je n'ai presque rien écrit...Pas ce que je voulais...Alors j'y reviendrai surement...
Et puis je me suis retrouvé dans tellement de passages,dans les peurs,dans le fait de se sacrifier pour une personne,quand mon oncle me v***** je me disais qu'au moins mon ptit frère était préservé...
J'ai donc achevé ton livre dans les larmes,mais avec aussi un espoir de renaissance possible,
Merci pour ce beau témoignage que tu nous as livré,
Et après l'avoir fini j'ai juste envie de te dire que je t'aime et que ce soir tu m'as marqué a vie je pense...

Et tu nous demande souvent le long de ton livre de ne pas te jugé,on ne te juge pas,et rien n'est de ta faute...Je te le dit parce que je te l'ai jamais dit...
Prends soin de toi,
(only-breathe=))

Autres avis de lecteurs :

De : Teedy Ferdinand
Envoyé :sam. 10/05/08 09:27
À : arwenn simon
Tout d'abord, merci!
Merci pour ce récit, merci pour ce témoignage, merci pour ce si beau
portrait de maman, car c'est ainsi que je la considère...

Ensuite, félicitations, tu as trouvé un exutoire a tes problèmes, et je
pense que ça t'a fait du bien, du moins je l'espère....félicitations
aussi pour quelque chose que peu de personne parviennent à faire, j'ai
pleuré en lisant certains passage de ton livre, me suis même reconnu
dans certaines phases que tu as traversées. Comme quoi il me reste
encore une petite part d'humanité(et merde! :-P )

Je l'ai lu d'une traite, comme une drogue, une fois commencé, on ne peux
pas le lâcher, un style d'écriture décapant, cru, et tellement vrai,
naturel, je n'en attendais pas moins de ta part ;-)

Je suis content pour toi, tu as réussi a trouvé comment te libérer d'au
moins une partie de ton fardeau, moi je cherche encore, mais tu m'as
aidé par le portrait que tu as fait de ce monstre qui malheureusement
est mon père, comme on dit, choisi pas sa famille, que je le veuille ou
non c'est mon père, même si pour moi ma vrai famille est composée de
Christine, Bernard, Déborah, Toi et Jenny, et que je pense aussi souvent
a maman même si je ne le montre pas.

Une chose est sûre, il faut être un extra-terrestre pour rester de
marbre en lisant ton livre, n'importe qui doit avoir envie de gerber en
le lisant, tout du moins toutes ces personnes qui n'ont jamais rien vécu
a part leur vie banale et n'ont jamais cherché plus loin que le bout de
leur nez, personnellement, c'est a peine si j'ai eu un haut de coeur, je
crois que j'ai fini par m'y accoutumer au final, si on peut s'y
accoutumer...

Tu as de la chance dans ton malheur tout de même tu as trouvé des
personnes pour t'écouter malgré tout, des personnes qui ont certes été
dégoutté, mais t'ont écouté, pris pour qui tu es vraiment, et pas pour
ce que tu laisse paraître...mais bon, j'ai pas écrit ce mail pour parler
de mes problèmes :-$

Et pour info vu que tu m'as dit que tu attendait ma réaction quand a ton
livre, je n'ai qu'une seule chose a te dire : Je n'ai jamais été aussi
fier d'être ton cousin. Et surtout n'arrête pas d'écrire, continue, ça
serai dommage de gâcher un talent comme toi.

Bonne continuation à toi, et sache que je serai toujours là si tu as
besoin :-)

De : Déborah
Envoyé : dim 11/05/08 16 :17
A : Arwenn Simon

j'ai lu ton livre si la question est est que je t'en veus la reponse est
nn j'ai beaucoup pleuré en lisant tt livr je l'avoue
mais du font du coeur je t'en remercie s'aurais pus etr moi sa pouvais
m'arriver com sa pouvais arriver a jenny .Au contraire tu as été tres
courageuse et je t'en suis reconnaisante
j'en veus un peu a tata de n'avoir rien su et rien vu mais elle le sais
pas je te remercie d'avoir proteger ma soeur de se monstr j'ai été
toucher a ce moment là!
meme si sa ne la ps empecher de violer ses trois enfants il y'a certains
passage du livr que je me suis souvenu d'autr que j'ignorais
je me souvenais qnd c'etait toi qui faisait a manger et qnd il ns
faisait ravaler ntr vomis quoique tu as pus faire dns tt passer je n'ai
ps a te juger c' vrai que qnd tu habitais ici av mickael
je te parlais peu je te parlais pratiquement j'amais d'ailleur et je ne
te parle tjrs pas prk je sais ps je suis timide av ma propre famille je
voulais en venir que je n'ai ps pu voir ts probleme qnd tu en avait et
j'en suis desoler cr si
tu en est arriver là c'est a cause de mn pere j'ai meme honte et
tellement honte d'etr sa fille .Ta fait beaucoup pr moi surtout qnd
j'etais petite tu jouais av moi ex.... et je te remercie
pr maman ne t'inquiet ps ce n'est ps ta faute sa me fait beaucoup de
peine qu'elle soit morte mais au moins elle ne soufr pls le seule qui
doit se sentir coupabl c' mn pere cr c'est lui qui est responsabl
j'espere q'un jour il payera pr se quil a fait cr 5 ans de prison
c'etait ps assez

De : Yann
Envoyé : mar. 01/07/08 23:37
À : arwenn simon
Coucou Audrey Je ne sais par quoi commencer ...
Les deux petites se portent à merveille !
Les marques sont prises, et la confiance s'installe au fur et a mesure ;)
J'ai décidé de rebaptiser Predator ou preda autrement ...
je me suis tordu l'esprit dans tout les sens et je me suis dit que Métis était une "oceane" elle devait bien avoir une sœur qui avait un prénom qui me plairai (elles étaient 6000 océanes en même temps ... lol)
j'ai choisie Mélia ! j'espère que cela te plaît...

Pour ce qui est du bouquin ...
La digestion dont je te parlais je pense qu'elle n'arrivera jamais !
On digère pas ce genre de chose, n'est ce pas ? Je n'ai fait que les lire pourtant...
Je n'ai pas pu m'empêcher d'en parler et d'en reparler autour de moi, et toi qui as tout affronté SEULE !!!!
Je tente d'imaginer, en multipliant (le maximum possible) l'écœurement et l'horreur de mon ressenti, face a ce que tu as subit, ta souffrance (on a que ça comme mots ?) ! tu parles d'une cicatrice !
Le sort s'acharne diront certains... c'est même plus une question de sort on dirait qu'on a tout expérimenter sur toi !
Une enfant que l'on prend pour un cobaye, à qui l'on présente les pires représentants de la race humaine ! Parce que tu en as croisé pas mal !
Je comprends tes plaintes à Dieu, t'es pas la première qu'il a abandonné si je me souvient encore des mots de son fils sur la croix.
Ta façon de raconter tout ça est effectivement parfois super dérangeante, mais c'est tellement celle qu'il faut.
Tu as tellement raison.
J'ai parfois pensé à irréversible en lisant ton livre. Ces passage crus ce n'est pas de la littérature ... non la littérature enjolive ...
Là c'est la comme pour faire vomir !
C'est ton crachat a ceux qui ne vois pas a ceux qui n'ont pas vu à ceux qui ferment les yeux, ceux qui détournent le regards quand ça devient insoutenable ...
J'ai continué a lire moi, même si les larmes me brouillaient la vue !
Je vomis cette psy qui n'en a pas cru une goutte ! je comprends que le langage sois cru je ne comprend pas qu'on ne l'écoute pas et encore moins qu'on ne l'entende pas surtout quand c'est ton "métier" on peut même parler de sacerdoce (pour une psy non ?)
Il serait réducteur que de parler que de ça, d'ailleurs ton livre ce n'est pas cela.
Ton livre c'est ce qui est écrit entre les lignes...
Mon premier mail avait pour remarque que ce livre était une énorme claque d'amour ... c'est ça le fil de ton livre, non pardon, de ta vie !
C'est ce que j'ai retenu, avant tout. Une petite fille qui a toutes les raisons de ne pas y croire, et qui pourtant y crois plus que ...nous... tes lecteurs.
Une formidable leçon de courage. Une force d'analyse on ne peux plus réaliste, en vérité tu n'as pas besoin de psy, tu te connais trop bien, tu nous coupe même l'herbe sous le pied lorsque l'on croit avoir compris l'un de tes actes l'une de tes pensés ;). Heureusement tu nous laisse, un peu de liberté pour faire de toi, dans nos esprits, une personne a la fois héroïque et ...romantique dans le sens romanesque du terme, si touchante et presque familière, que l'on veux protéger a tout prix.
Une grande dame, pas très agée, qui a traversée tellement de tempête, qui demandais qu'a traversée des mondes innocents que l'on promets a chaque enfants.
Tu les traversera autrement avec conscience mais tu les traverseras petite fée ;) c'est bien partie apparemment ...
Ton livre témoignage et je l'espère quelque part thérapeutique, m'a énormément touché, il est très fort !
Je reprendrais le conseil d'Antoine et conseillerais donc à tout le monde de le lire d'une traite.
Parce que j'ai eu l'impression de passé ma nuit avec toi, avec vous...
Ce fut tour a tour dérangeant dure plaisant nouveau, et au final énormément enrichissant à quand la prochaine nuit ???, comprenez le prochain livre !
Je te souhaite tout tes rêves, et l'éloignement des toutes les personnes qui t'en empêcherons...
Ma dernière phrase se conjugue à toutes les personnes...
Je te dois bien ça
Tu te dois bien ça
Il Te doit bien ça
Elle te doit bien ça
On te doit bien ça
Nous te devons bien ça
Vous vous devez bien ça
Ils te doivent bien ça
elles te doivent bien ça ...
ça..
Le choix de ta vie et de tes rêves @ bientôt petite fée ;)

Pardon pour les fautes, je ne les corrige pas c'est plus authentique ;)

De : Morticia8283
Le 14/07/2008 14h44
A : Arwenn Simon

Bonjour Audrey.
J'ai lu ton livre, ton histoire, ce que tu as vécue...
Je n'ai pas de mot pour m'exprimer sur ce que j'ai lu.
Je me suis plongée dans tes lignes et j'ai pris ta place pendant quelques heures. J'ai passé les pires heures de ma vie je crois.
Malgré ce que je sais sur les personnes qui vivent "çà" et sur les personnes qui les entourent je n'arrive pas a comprendre.
J'ai essayé de me mettre dans la peau de tout les personnages pour comprendre au mieux mais... je me dit que vraiment, il y a eu un terrible "louper" dans ta vie...
Comment ne pas voir ce que tu as vécu (physiquement), comment ne pas le resentir comment ne pas s'en apercevoir (psychologiquement), comment ne pas poser LA Bonne question... Il n'y a pas de réponse ou alors il y en a trop.
Il y a tant de Pourquoi... Je n'arrive pas a concevoir qu'aucune personnes n'a rien vu "C'est tellement facile de détourner le regard !", et pire encore que celles qui ont vu n'ont rien dit. Je comprend le traumatisme mais quand la vie d'un enfant est en jeu tu ne peux pas te taire. C'est immorale et "rien n'est plus sacré qu'un enfant". Rien que le fait de pensé que les enfants de Catherine subissaient également le même sort, enfin surtout Jessy apparemment et que sa propre mère ferme les yeux me donne envie de vomir, accepter de subir soit même sans rien dire est une chose, accepter que son enfant subisse la même chose est.... imprononçable tellement c'est "Gerbant".
A travers tes lignes j'ai versé des larmes, des larmes de souffrance, de dégoût et des larmes de rage, de haine.
Après avoir vécu ces tortures je n'ai qu'une chose en tête : torturé ce "tortionnaire" jusqu'à la mort.
Tu encaisse beaucoup de chose et je trouve beaucoup trop a mon goût. Tu pardonne des choses qui ne devrait pas l'être, comment après ce que tu as vécu tu as pu encore accepter d'être traiter comme tu l'as été.
Vouloir te détruire çà je l'ai compris, je le conçois,c'est 'normal', mais accepter que d'autre ensuite continue a te faire du mal çà je ne l'aurai jamais accepter.
Je pense que tu es a double tranchant, tu as certes une grande force de caractère, cela ta forgée, tu vis les choses autrement que les autres et vois les chose différemment mais en même temps tu es hyper fragile et hypersensible ce qui peut également continuer a te jouer des tours, fais attention a ne pas tomber de haut et te brisé encore une fois.
L'amour guérit tout mais l'amour rend également aveugle.
J'espère profondément pour toi que tu es bel et bien en train de Vivre et non plus de survivre.
Je te souhaite réellement que du bonheur.
Pour finir, un pensée pour Loïc, je pense qu'il a était le seul a te traiter comme il le fallait. Un homme sincère et gentil. Un homme qui comprenait, acceptait et souffrait en silence.

Que ta vie continue normalement, Audrey et qu'elle soit remplie de moment heureux.Que tes rêves se réalisent.

Amicalement.

morticia8283.skyrock.com

Karineloving, Posté le dimanche 17 août 2008 16:56
Arwenn: voilà j'ai lu ton livre, je l'ai lu en 1 nuit, impossible de m'en défaire, que te dire, ??? je ne sais pas quoi te dire mis a part que je suis tellement désolé de ce qui t'est arrivé, malgrès tout ce livre est magnifique, tellement bien écrit, je ne vais pas te dire que j'ai été bien en le lisant c'est faux, je suis passée dans plusieurs phases, j'en ai pleuré , je suis tellement en colère que tu est du vivre tout ça et surtout que tu est du affronter tout ceci seule !!! bravo Arwenn, tu est une fille magnifique, courageuse, et tu mérite vraiment mais vraiment ce bonheur. Soit heureuse Arwenn, je suis sur que de là haut 3 personnes sont hyper fière de toi.
Moi en tout cas je le suis, on ne se connait pas, mais maintenant j'ai l'impression que OUI, tous les jours je pense a toi !!!!

Bravo a toi, j'ai hate de lire ton prochain livre

A toutes celles et ceux qui passent ici:
Commander ce livre !!!

Tony, Posté le mercredi 18 juin 2008 18:06
Hello ma belle ! Je ne sais pas si mes com's seront valider ou si ils te feront plaisir...j'ai vus les commentaires de Xavier et faut vraiment qu'il soit con pour pas comprendre ! Un seul gros hic, je me dis que je ne tombe vraiment pas au bon moment !

Arwenn te vas tellement mieux que ton vrais prénom, toi et ta petite tête d'irlandaise, cela vous correspond.
J'ai reçu ton bouquin hier...et la meilleure, c'est que c'est ma conjointe qui l'a acheté...elle l'a finis dans l'après-midi, elle me l'a lancé et m'a dit qu'il fallait que je le lise ! J'ai trainée les pieds, les témoignages, c'est pas mon truc, je préfère le Marquis.

Me voici donc bouquin en main, tournant les pages et au fur et à mesure le choc ! J'ai dit tout haut que je te connaissais et là ma moitié qui me dit : "c'est toi LE Anthony?" hochement de tête affirmatif comme unique réponse! Je l'ai finis avant de dormir, c'était pas une bonne idée... aujourd'hui, recherche frénétique sur internet et me voici sur ton blog !

Je vais finir mon tour, fais ce que tu veux de mes commentaires ! au moins, je sais que tu les auras lu

la mama, Posté le jeudi 08 mai 2008 07:07
merci à toi d'avoir eu le courage d'écrire ce magnifique livre et je suis sûre que grâce à lui tu as pu "exorciser tes démons".dis toi bien que personne ne pouvait empêcher le meurtre de ta marraine ,seule elle en nous avouant son calvaire et celui qu'il faisait subir à toi et ses enfants aurait pu la sauver.Et si ma soeur était encore là,après la lecture de ton livre, je l'aurais aplati pour son silence et l'autre j'espère que sa mort sera que d'atroces souffrances.Il parait qu'il y a un dieu dans ce bas monde à lui de nous le prouver!J'adore le nounours ! Et n'oublie pas j'attend ton 2ème livre avec impatience,j'espère un thriller.je t'aime.

De : L'homme sans nom
22/07/2008 19h43
TEMOIGNAGE D'UN LECTEUR:

Avant tout je ne suis pas là pour faire l'apologie de toi Audrey ni de ce qui est Bien ou Mal, je tenais à le préciser.
Comment rester insensible devant ce livre?
On ne le peut pas, ou alors il ne faut pas avoir de coeur.

Chapitre I, résumé 8:

"J'ai dix ans dans un mois. A peine dix ans, et pourtant j'ai déjà appris la notion de dissociation du corps et de l'esprit".
Je crois que cette phrase résume ton futur combat que tu ne sais pas encore (L'inconscient, ou peut être ton subconscient).

Chapitre II, résumé 3:

"Et puis j'ai peur, peur qu'ils m'accusent. Qu'ils me disent que si j'avais parlé rien ne serait arrivé...".

Tu as eu raison de dire NON, mille fois raison! Ils ne t'auraient pas cru, tu serais alors devenue, en plus d'être une victime, un "bourreau"
qui leur aurait donné une réponse à leurs attentes...

Chapitre III, résumé 4:

"Comment en suis-je arrivé à faire la pute?"
"Huit mois "d'horreur féerique"! Je suis métamorphosée...

Et oui un mal pour un bien... C'est comme ça que j'ai ressenti ces phrases. Peut être un peu facile pour celui qui les lis comme ça "brutes",
mais pas pour celui qui ce remet dans le contexte de ton livre.

Chapitre III, résumé 6:

"Aujourd'hui, quand je vois les mêmes qui ont dix ans de plus et qui n'ont absolument pas changé, je vous plains! Vous n'étiez rien, vous n'êtes
rien et vous ne serez jamais rien".

Je crois que cette citation résume cette phrase:

"L'homme s'ignore tant qu'il n'a pas souffert, car la souffrance
est révélatrice de son véritable moi".
[Anonyme]

Chapitre VI, résumé 13:

"J'ai souffert plus que de raison pour un homme, peut être n'aurais-je pas dû... Peut être ai-je été stupide ou naïve, mais cela en valait la peine!

Souffrir, toujours souffrir, mais on ne souffre jamais pour rien. La souffrance nous rend plus fort, malgré la douleur et les épreuves.

Chapitre VII, résumé 2:

"Un homme me reconstruit, ironie du sort, puisque c'est un homme qui m'a détruite. Il me faudra encore énormément de temps pour faire totalement
confiance au genre humain, mais j'y viens doucement et j'ai foi...
Foi en moi, foi en Antoine, foi en la vie, foi en Dieu".

Encore un Mal pour un Bien, tout détruire, pour mieux reconstruire...
Ne perds jamais foi en Dieu, jamais! même dans les pires moments. Tu comprendras mieux cette dernière phrase, si tu me fais le plaisir de me lire.
Personne ne peut prétendre avoir la définition du Mal, mais sur mon blog j'ai mis une nouvelle page (Albert Einstein), ça n'apporte pas la définition
du Mal, mais je dirais plutôt un début de réponse.

Conclusion:
Tu es un exemple, et tu risques même d'être jalousée par ta force morale et ta force indestructible.
Merci pour ton courage, tu vas en bluffer plus d'un(e).

De : Je-suis-flamme
02/08/2008 22h07
Bonjour Audrey, princesse à la plume enchantée. Ton livre m'a fait mal à mourir. J'étais en vacances et j'ai commencé à le lire un après-midi au salon. Mes filles, de 5 et 7 ans, sont venues s'assoir près de moi pour dessiner. Je lisais, lisais, jetais de temps en temps un coup d'oeil vers mes deux perles, et c'était affreux. Je regardais ma grande et je lisais cette première nuit innommable. J'avais envie de crier, de pleurer, mais mes enfants étaient là, je devais me mordre les lèvres. Je n'arrivais pas à arrêter de lire car c'était trop horrible, il fallait une plage de repos pour pouvoir poser ton livre. Et des plages de repos, dans ton histoire de vie, il y en a pas eu beaucoup... Quelles expériences de merde pour une petite fille !! J'ai côtoyé assez d'horreurs dans ma propre vie pour savoir que tout est plausible. Après, c'est logique, la drogue, la prostitution, les déviances, les abus,... Bein, oui, ça veut dire quoi un corps, quand il a vécu l'horreur en étant petit ? Je trouve magnifique que tu ais pu écrire ton histoire et j'espère que cela va aider à ouvrir beaucoup de yeux. Je souhaite que cela incite à parler et à être vigilant par rapport aux enfants. J'ai un seul regret concernant ton livre. Tu ne dis plus un mot sur l'abuseur après sa condamnation pour 5 ans de prison. A la fin de ton livre, j'avais envie de savoir s'il vivait encore, si tu le savais,...
En rentrant de vacances, j'ai appris que tu es enceinte. Je prie (oui, le Grand Patron) pour que tu puisses avoir la joie de devenir maman. Que ton corps soit porteur de vie !
Audrey, je ne te connais pas,mais déjà un peu plus. Tu es très talentueuse. Tu écris vraiment bien. Tu sais pousser des coups de geule très sains et tu as un coeur en or. J'ai envie de te lancer un défi. Tu as le projet d'écrire Miséricorde, gore et sanglant. C'est ta liberté. Mais je te demandes ce que tu veux pour tes lecteurs. Chacun sait qu'après une enfance traumatisante, les séquelles sont fortes. Que veux-tu nous donner ? Ta souffrance et ton sang ? Dans P'tite Fée, nous les recevons en plein coeur. Quoi d'autre alors ? Plus de souffrance et de sang ? Pour quoi ? Pour rester avec toi dans cette chambre, ce salon et cette salle de bain ? Parce que si tu écris du gore, Audrey, cela signifie peut-être que tu n'es pas encore sortie de cet appartement où tu as souffert. Je t'encourage à en sortir. Là, tu seras une véritable "résiliente", c'est-à-dire une personne qui a vécu l'enfer et qui choisit le paradis. A te lire, je crois que tu es capable de choisir le beau et le bon. Et de donner à tes lecteurs autre chose que des maux qui empêchent de dormir et qui brisent les rêves, mais des mots qui construisent et font fleurir l'espérance. Mon défi : que tu écrives aussi un livre où tu nous donnes la jubilation, la joie, l'émotion belle. Et que ce soit tellement agréable que nous nous obligerons à lire lentement pour ne pas le finir trop vite. (Tu sais, de ces livres si bons qu'on désire qu'ils n'aient jamais le mot FIN!) Et après la lecture de ce livre, de ton livre, que tes lecteurs s'étirent, soupirant d'aise, sourire aux lèvres, légers, et se disent que la vie est vraiment belle. Chiche ?

De : Confessionsnoires
Le 28/05/2008

les premières pages de ton livre,
les premiers mots de ta souffrance,
ton histoire,
la mienne,
tout s'entremêle...
était-ce le même monstre?
les mêmes gestes, le même cauchemar...

ta voix douce, apaisante qui me rassure:
"ils sont tous pareil
ils sont tous les mêmes
ils ont tous les mêmes gestes, les même parole,
la même espèce d'ordure, y a qu'une espèce c'est celle là"

je ne peux pas avancer dans ton secret maintenant,
le mien se réveille, il me déchire à l'intérieur...
je ne suis pas prête,
je ne veux pas voir...

De : Anonyme
01/06/2008
Bonjour,

J'ai 58 ans je viens de terminer de lire votre livre (lu en 48 heures), vous nous avez livré votre histoire et nous, lecteurs, sommes rentrés dans votre intimité avec angoisse et respect et enfin admiration. On tremble à l'idée de savoir le cheminement de la vie des enfants de Catherine qui n'ont sans doute pas eu votre force de caractère et ont sans doute subi un sort similaire (à ce que vous laissez supposer).
Moi, je vous dis merci de ce témoignage, et mon coeur vous souhaite que la revanche de la vie vous offre de beaux enfants.
Je suis une mère et grand-mère et vis en Corse. je ne connais pas le principe des blogs et ne sais pas si ce message vous parviendra.

sabine, Posté le lundi 26 mai 2008 18:02
Ca y est je viens de finir ton livre c'est la première fois depuis au moins 10 ans que je lis un livre et je l'ai lu en quelques heures. Bravo ton bouquin est dur très dur, ça m'a fait mal pour toi, de savoir que ce que j'ai lu est arrivé à une amie, ça fait une boule dans le ventre et une envie de crier Oh mon dieu. C'est dans pleins de cas comme ça qu'on pourrais réhabiliter la peine de mort. Et crois moi les gens qui te tourne le dos après ça , c'est qu'il y a quelques choses qui va pas chez eux tu es la victime toi et il faut qu'il le comprenne après ça iras.

venom-flower, Posté le jeudi 05 juin 2008 00:07
j'ai fini. je suis bouleversée il n'y a pas d'autre mot plus fort pour décrire ce que je ressens...je savais que les monstres existaient mais je ne savais pas qu'il pouvait être aussi monstrueux ! j'espère que tu vois ce que je veux dire. comment concevoir qu'un esprit puisse être aussi malade pour en arriver à détruire un bébé ? en rencontrant antoine, je n'aurais jamais cru ça de lui, de ce que tu écrit...de ce qu'il t'a fait ! tu es une rescapée de la vie, une miraculée et tu sais quoi ? je t'envie ! je n'ai pas vécue autant de toi, je ne suis pas descendue aussi loin que toi dans mon enfer personnel mais ce livre tu l'as écrit pour moi ! il y a une partie de moi la dedans , dans tes propos, dans ta façon de concevoir les choses ! je ne vais pas dire que tu es mon modèle mais ce qui est certain c'est que je vais essayé de prendre exemple sur toi. je suis contente que tu prennes enfin ta revanche sur la vie car vraiment, réellement, tu le mérites ! encore une chose...anonymat d'un jour c'est moi. pourquoi en pas avoir mis tout simplement mon pseudo ? parce que cette partie de ma vie, de moi...c'est ailleurs, quand je dis ailleurs c'est comme si j'étais coupé en deux et que c'était une autre facette de moi. Ta thérapie a été longue et douloureuse je ne veux pas penser à la mienne comme je l'ai dit à mon homme "je l'ai cherché et c'est bien fait pour ma gueule", n'apprends t'on pas aux enfants de ne jamais parlé aux inconnus ? alors l'invite chez soi...bref je suis toujours dans ma survie, survie de l'esprit du moins, le corps ? qu'elle importance ^^ mon âme ? il y a longtemps qu'elle est obscurcie par la haine mais je la cache bien cette haine qui dévore tous les sentiments qui pourraient m'aider ! cela fais tellement longtemps qu'elle c'est installée que je ne me rappel même plus ce que sa fait de voir la lumière ! pardon si tu ne comprends pas. je vais arrêté de m'étaler bêtement juste pour te dire MERCI.

Expéditeur : latitegazou74
Commentaire envoyé le : mardi 19 août 2008 09:44

Ton livre, à peine reçu et déjà sa lecture terminée, je ne sais pas si je peux me permettre de te dire que j'ai adoré, cela paraîtrait un peu malsain mais j'aime ton style d'écriture, ton histoire est en soi très dure à lire mais je dois avouer que cela m'a facinée, tellement d'épreuves et tu es encore là, femme forte qui se bat chaque jour et qui, malgré tout ce que les gens lui ont fait traversé est encore debout et même prête à les aider. Que dire de plus, que tu es, je pense, une personne qui a énormément de mérite de faire partager son vécu aux autres via un livre. Je t'admire vraiment beaucoup.

Triskelltob
Le 03/09 à 13:45

bonjour
je viens te faire part de mes impressions.
je l'ai lu très vite, il m'a captivé, moi qui ne lisait plus.....
en effet, il a été dur à lire, mais je pense que ça permet aux personnes comme moi qui ont eu la chance dans leur vie de ne rien connaitre de tout ca de (j'allais dire comprendre, mais non, on ne peut pas) réaliser qu'il existe des gens réellement mauvais, et la cruauté existe bel et bien.
je t'admire, ton courage et ta volonté devrait servir d'exemple à bien des gens.
Beaucoup de question restent dans ma tête a la fin du livre, peut etre les as tu laissée en suspend volontairement. Je te les donne, mais ne te sens pas obligée d'y répondre, je comprendrais que tu refuses.
Que sont devenus les enfants de ta marraine? Les revois tu actuellement, leur parle tu de tout ca?
Qu'est devenu le tortionnaire? est il sorti de prison? As tu eu des nouvelles?
Ta famille est elle au courant maintenant que tu as sorti le livre? Qu'en pense t elle et comment réagit elle?

En tout cas, je te souahite une vie pleine de bonheur, de toutes les choses que tu souhaites, un bébé en pleine santé que tu sauras rendre heureux, j'en suis certaine. Tu vas etre une maman formidable, car tu as du coeur et tellement de tendresse et d'amour a donner.

merci
solene

De xx-renaissance-xx
Le 04/09/08

Merci à Arwenn Simon

Ce message s'adresse à ARWENN SIMON et a tous ceux qui ont découvert sont témoignage:
Merci, enfin une confession honnête,merci d'ecrire les chose comme tu les a vécu même sans moderer les lecteurs. Tu as eut raison de te décharger de tes souffrance avec une plume. Ton message est boulversant et cela me conforte dans l'idee de combattre les injustice mais surtout Dieu n'existe pas car s'il existait comment permettrai t'il que de telles atrocité se produise.Pour moi Dieu est un soutien il n'est qu'un accessoire pour ceux qui n'assume pas leurs erreur.
Merci à toi Arwenn pour tes encouragement

Le 8.09 :
Arwenn j'ai réellement commencé ton livre ce matin et pour le moment j'en suis au chapître 2 à la sous partie 3. De ce que j'ai lu je voudrais te proposer quelque petites remarques:
1°) J'ai été scandalisé en lisant la réaction (page 51) de la psy que tu as rencontrer:Normalement une psy n'est pas là pour juger, elle est là pour écouter et émettre des conclusions hypothétiques sur ce qu'elle a entendu. De plus faisant partie du corps médicale, si elle avait lu ton dossier elle se serait rendu compte que tes paroles etaient en accord avec tes séquelles.
2°) En ce qui concerne le passage où tu évoque ton echographie quelques, lignes plus bas, en lisant tes "souvenirs" j'ai ressenti une profonde angoisse pour toi car j'avais peur que tu ne puisse pas avoir d'enfants.
(quand je lis ou quand je parles avec des personnes qui ont souffert je ne peux m'enpêcher de ressentir la même douleur que les personnes. Les médecins m'ont dis que j'avais une forme d'ampathie particulière puisque je ne ressens que les émotions malheureuses des autres).
N'en veut pas à tes parents de ne pas avoir vu que tu étais mal. Les parents ne s'imagine pas forcément à quelle point un enfant peut souffrir d'une situation.Ils sont humains comme nous avec leurs qualités et leurs defauts. Ils ne peuvent voir de nous que ce que nous ne voulont bien leur montrer.

Voilà je vais reprendre ma lecture et conseiller aux victimes comme toi de te lire car ils ont beaucoup à y gagner et même les autres aussi

13/09 à 13H26
Salut Arwenn, je suis toujours accros à ton livre et j'ai bientot terminée mais j'ai quelques petites remarques à te soumettre si tu n'y vois pas d'inconvénient:Tout d'abord tout au long du livre je pleurs,pourquoi?:car je n'arrive toujours pas à comprendre comment tu as pu supporter toutes ces blessures et crois je t'admire du plus profond de mon âme et de mon coeur.
Ensuite, dans la sous-partie 1 du chapître 6 tu écris:"Vous venez de vous dire"Quelle salope celle-là de le tromper la veille du mariage"
j'amais je n'ai penser celà,que ce soit à ce moment là où à n'importe quelle autres moments du livre au contraire je sais qu'en le trompais tu ne cherchais qu'à trouver un peu d'amour, de douceur et de tendresse avant de t'enfermer. a ce moment tu faisait une erreur et tu le savais.
Te punir, oui, je comprends et je suis dans le même cas que toi mais aujourd'hui je prend un peu plus le temps de me découvrir sur mon blog.
Pour finir ce message je voudrai te dire que j'aimerai beaucoup te rencontrer pour te connaître et aussi pour trouver un peu de réconfort à parler à une personne qui me comprends et ne juge pas les autres sans les connaitres
Merci beaucoup Arwenn merci pour tout merci de me montrer que tous les gens ne sont pas des enfoirés. A bientot!!!

Oser-parler-sans-peur
Le 5.09.08
Salut, j'espère que tu vas bien.
Je viens enfin de recevoir ton livre, j'ai commencé à le lire, et je comprends ce que tu ressens, je sais que tu ne veux pas de la pitié, tu veux qu'on la range. Ce que j'ai ressentis en començant à le lire, c'est le courage que tu a eu pour supporter tout cela.
Je sais que je n'en suis qu'au début d'une tres longue et triste voir même horrible histoire.
Même les mots que j'aimerais dire me manque.........
Le 6.09.08
J'ai continué à le lire, j'ai lu le passage lorsque la psychologue ne t'as pas crue, ainsi que tout ceux à qui tu la dis, dont certain ce sont détourné du problème en t'abandonant. Mais certains, quant à eux, t'ont aidé. Je ne suis pas encore arrivé à la fin de ton livre, mais à chaque page, ce que je ressens, c'est que tu deviens plus forte. Et il faut que tu continus à l'être, même si parfois, tu semble douter, tu peux toujours compter sur tes vrais amis, sur tout ceux qui t'on aidé.
Le 09.09.08
Kikou, j'ai fini ton livre il y a deux jours. Comme je te l'ai dis, ce que tu as vécu, beaucoup ne ce serait pas relevé. Tu t'es relevé, tu as surmonté tout ça. Et maintenant, j'estime que tu as le droit de vivre ta vie comme tu veux qu'elle soit et que tes rêves se réalisent enfin.

Pasacle_1976 des MM
Le 11.09.08 à 08h45

Voilà j'ai tout lu!D'une traite....
Je vais surement te dire nombres de banalitée,c'est sur!mais il est parfois difficile de trouver les mots pour exprimer ce que l'on ressent...
J'en suis très vite arrivé à la moitié de ton livre,que déjà je me suis senti en colére....Comment peut on faire ça à une enfant...Oui comment?
Il étais 18H quant j'ai dû fermer le livre à la page 60....L'heure de donner le bain à mes enfants avait sonné.
J'ai commencé par Maëlle,qui je le rapelle à presque l'age que tu avait quant cette horreur c'est abbatue sur toi..
J'ai vu cette petite fille se déshabiller devant moi,avec ce petit corps blanc et doux comme le miel...Ma fille....
J'ai pas pu arrêter de penser à toi...Je t'ai vu à sa place...Je lui ai donner son bain avec bcp de tendresse ,d'habitude je l'avoue avec trois enfants à m'occuper j'ai tendance à expédier un peu et mes gestes se font parfois un peu moins doux :sweat:
Mais là je t'avais dans ma tête et j'avais tellement envi de te serrer dans mes bras que j'ai repporté cela sur ma fille....
Ensuite après le repas et les avoir mis au lit j'ai reprise ma lecture...
Les pages se sont faite plus dur encore et mon coeur lui bater la chamade :sweat: Mais j'ai lu,j'ai "bouffée" ton livre en un rien de temps...
Une fois terminer j'ai relus certaines pages....Mais je voulait graver certains passage dans ma tête...
Ton livre n'est pas à mettre entre toutes les mains..."âmes sensibles "....
J e l'ai trouvé beau,sans un mot de plus,de toute façon j'en ai pas....
Mais la même question me truande depuis la dernière page...
Comment trouver la force de continuer?Comment une personne est capable de puisser au fond d'elle autant de courage?
J'ai eu mon compte de malheur,rien comparait à toi certe mais je n'ai jamais trouver ces réponses....
Toi tu les a et je tiens à te féliciter pour tant d'humilitée...
Il y a un passage en particulier qui me tiens à coeur:
Page 133:
"Perdre les gens que l'on aime est la pire épreuves.Je n'ai jamais appris à faire mon deuil.
réussir à se dire que plus jamais on ne reverra cette personne,que plus jamais on ne lui parlera,que l'on ne rira ou ne pleurera plus ensemble...
Et doucement,sans s'en rendre compte,on oublie sa voix,son rire et même ses traits s'effacent......"
Audrey juste un mot...Merci ;)

Elo_74 des MM
le 11.09.08 à 11h33
Audrey,
Je ne suis pas aussi douée que toi avec les mots, loin de là, alors je vais faire court.
Je tenais à te remercier pour ce livre bouleversant que tu as écrit.
Quelques heures m'ont suffi pour le terminer, la colère me poussant page après page, pour finir les joues inondées de larmes.
Je te souhaite sincèrement tout le bonheur que tu mérites.
Je t'embrasse.
Elodie
11.09.08 à 20h38
ne sois pas gènée par les compliments, ils sont amplement justifiés!
j'ai connu ton livre par le forum, c'est vrai que nous ne nous sommes jamais parlé avant, mais je ne pouvais que t'ecrire un petit mot après avoir lu ton histoire (meme si tu dois en recevoir des tonnes)!
je l'ai lu sur le forum: "puisse cette histoire nous ouvrir les yeux en tant que parents". J'ai deux ans d'écart avec toi et pendant toute la lecture j'ai essayé de me souvenir de ce que je faisais, comment j'étais au meme age que toi, et ça cogite là haut en tant que futurs parents.
Je t'admire TOI et ton talent d'écrivain aussi.

helpme-mutile-mort-etc
Le jeudi 11 septembre 2008 21:25

j'ai reçu ton livre hier et je l'ai lu aujourd'hui , pendant mes heures de cours ( je m'ennuie tellement en court , refaire une 3ème fois ce que j'ai déjà fait c'est soulant ( j'ai du tripler car mes deux première 1ère je les ai arrêté au deuxième trimestre , enfin bref on s'en fout )) et à l'heure du repas ( ben ouais je mange pas ) . Enfin bref je suis pas là pour parler de ma vie . J'aime le fait que tu parle franchement , que tu ne met pas de voile ... Dans plusieurs passages je me suis reconnu , comme par exemple celui de la dissociation du corps et de l'esprit ( je n'avais pas conscience de ça mais grâce à ton livre maintenant je sais , c'est ce que je faisait mais je ne savait pas comment ça s'appeler , tu m'as fait prendre conscience que c'est ce que je faisait ) , et encore d'autres passages . la vie c'est vraiment acharner sur toi et je tient à te dire bravo pour ce que tu es devenue ( je ne te connais pas vraiment mais avec ce que j'ai lu dans ton livre et sur tes blog je sais que tu es quelqu'un de bien ) . Tu vaincu cette vie qui t'as t'en fait souffrir , et j'espère que tu ne connaitra plus la souffrance . Tu mérite de vivre heureuse . Franchement je t'admire , pour ton courage , ta force , ... Tu as réussi à vivre malgré tout même s'il a fallut du temps , tu as réussi . Tu as repris ta vie en main . Quand j'ai lu ton livre j'en avait les larmes aux yeux car j'imaginai ce que tu vivais et repenser à ma vie à moi en même temps , mais j'ai réussi à me contrôler ( comme toujours depuis que j'ai environ 5 ans ) . Tu as vraiment du courage tu sais . Antoine à un ange prés de lui , il faut qu'il en prenne soin ( dis lui ) et dis lui aussi qu'il a bien fait de changer et que lui aussi c'est un ange car il t'a aidé à cicatriser tes blessures ( même si elles ne sont peut-être pas encore toute refermer complètement ) . Tu es une p'tite fée qui est descendu en enfer et qui va finir sa vie au paradis car tu le mérite . Merci d'avoir écris ce livre . Quand j'ai fini de lire ton livre , et que j'ai vu que maintenant tu a pris ta revanche , tu m'as donner un petit espoir que moi aussi j'arriverai peut-être a prendre ma revanche . Bon je vais arrêter la car je ne suis pas vraiment douer pour dire ce que je veux dire et puis ce serait long . Au fait ne te décourage pas . Tu l'aura cette enfant dont tu rêve tant . J'en suis sur . Et il aura la chance de t'avoir comme maman . Tu l'aura j'en suis sur , tu le portera pendant 9 mois et tu l'aura . Ne te décourage surtout pas . Même s'il y aura peut-être encore des autres fausses couches mais tu l'auras . Ne te décourage pas ( je sais je radote ) . Bon je vais te laissait ( sinon je risque de faire un commantaire plus long que ton livre . lol ; ) . Prend soin de toi .
Bisous ...

Reflexions-perso
Le 13/09/08 à 17H07

un livre horrible si c'etais une fiction, plus qu'une tragedie quand on sais que c'est une autobiographie...Chaque mots qu'on y trouvent prend une double dimension, on t'y retrouve fragile et forte à la fois. Une envie irrepressible de vomir dès les premieres lignes...
Chaque fois que tu retombes, on tombe avec toi, on souffre pour toi sans pouvoir t'aider...
Lorsque les pages ont toutes defilées, on a plus que de l'admiration devant toute ta volonté de vivre, on souhaite que tu n'ai plus que du bonheur, qu'enfin tu prenne t'as revanche...

Bonne chance pour ton futur et pour l'espoir de famille à quoi tu tiens tant...
en esperant que chaque victimes trouvent la force de se relever et de se battre grâce a cette autobiographie.

Silence-souffrance
Le 13/09/08 à 18H33

salut audrey...je viens juste a l'instant de finir ton livre que dire j'aurer tant de chose a dire sur ton livre en lisant ton livre jai pleurer ,oui jai pleurer car en lisant tes écrit jai resnti ta douleur ta peur ta souffrance jai la rage contre tous ces monstre qui ton fait du mal et qui font du mal a d'autre tu a eu beaucoup de bas dans ta vie mais j'éspere de tout coeur que a présent tu connaitra le bonheur car tu le merite tu est quelqun avec une grande force intérieure jai beaucoup de respect pour toi. ton livre ma boulverser vraiment c'est la premiere fois que en lisant un livre je resent ce que jai ressnti , de la haine envers ce monstre,ce quil ta fait ,comment peut ton faire ça a une enfant .... le livre que tu a écrit montre a tous ces gens qui se plaigne pour un rien que la vie est dure pour certain et qui faut arréter de ce plaindre mm moi jai "honte" de me plindre quand jver pa bien car en lisant ton livre jme sui dit ce kke jai vecu c rien comparer a toi jadmire ton courage et j'éspere en avoir autant que toi je te souhaite beaucoup de courage pour la suite et surtout beausoup de bonheur tu le mérite merci pour ce livre que tu a écrit gros bisou a toi a bientot j'éspere...

Abuser-5ans
Le 14/09/08 à 1h26

coucou, je suis avec élodie "espoiredelavie.skyblog.com" a pa ramen tu la coné bien. élo et moi on c rencontré par internet et la première kon c vu elle ma offert un livre magnifike, enfin même si c pa le mo ke jauré émé employé, mé jen est pa dotre. Je suis le genre de fille grosse dure, ki ne di pa c sentiment, tou simplemen pour forgé sa carapace. mé ton livre, ton livre il ma tellemen aporté. c con, c kan on voi le maleure d otre kon ce di et ben putin mé keske ke ma vie est belle, keske g de la chance. Peu de gens on réussi a me faire pleuré, mé toi pourtant on se coné pa, mé tu ma fé pleuré comme trééééééééé peu de gen lon fé. Tu a une force de caractère ke je souète a toute lé vcitime davoir. Tu di de ton livre ke c ta libération, mé je c pa si tu te rend conte ke ton livre sert et va servir a bocou de personne ki on été détruite. Sans te conètre je tadmire, et pourtan je tassure ke je ne sui pa du genre a admiré kelk1, et encore moin kelk1 ke je ne coné pa. Ton livre ma doné envi de me batre, dalé encore plus loin, de ne jamé baissé la tête.
Moi ma libération comme tu di si bien je conte la faire, mé c encore tro to, pa ke je ne veu pa, mé c encore tro fé pour moi, même si jéssé de me reconstruire o fur et a mesure. Pour linstant je mocupe d otre g créer un blog ainsi k1 adresse msn pour discuté avec d victime, je sère de confidante de grande soeur, ou parfoi come pour élo dépole ou de békille pour avancé. Dailleur ton livre ma édé pour une personne, kelk1 ki pensé ke sa nété arivé ka elle, ke sa ne servé a rien de vivre, alor je lui est passé ton livre, et elle ma dit merci, parce ke a traver ton livre elle a compri bocou de chose.
enfin voila juste pour te dire tou sa, et si jamé un jour g la chance de pouvoir discuté avec toi, sa sera un gran boneur. Je croi ke d femme comme toi, on en trouve pa partou. je te laisse mon adresse msn: si tu pouvé léfacé ensuite STP.

Merci aussi a Jeunessevolee, moncombat0monviol, Paroxysme et tant d'autres que j'oublie dont je n'ai pas retrouvé les avis.... J'en suis d'ailleurs désolé !

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#Posté le mardi 15 avril 2008 11:14

Modifié le dimanche 14 septembre 2008 00:00

Parce qu'il y a des mots qui touchent plus que d'autres.... Part 2

En ce moment ou rien ne va, lire le message de Maigrir-TCA-maigrir m'a fais un bien fou !
Moi aussi je vous dois a TOUTES des MERCI car vous me redonnez la force de me battre sans le savoir !

Maigrir-TCA-maigrir
Commentaire envoyé le : jeudi 29 janvier 2009 14:29

Re coucou , je reviens sur ton blog parce que comme jte l'ai dit ce matin j'ai enfin acheté ton livre . & je l'ai finis .
Je sais pas si ça t'interessra vrement ske je vais te dire & puis on a du te le dire tellement de fois !
mais voilà je t'admir . Parce que t'es en vie ,aujourdui tu reussis .
Tu vois , quoi qu'on est vecu , & meme si on a aussi vecu des choses affreuses , quoi qui nous sois arrivé on se sen ingrate . Ingrate parce que tellement de fois on se dit qu'on veut abandoné , qu'on ne veu plu continué . Tu as tellement de courage !
Personne ne t'as jamais ecouté , d'aiilleur personne n'ecoute personne , mais toi t'as quand meme continué , tu t'es battu !
t'as une si grande force , & quand on te lis on pense : c'est une nana comme ça qui pourait changé le monde , c'est une femme comme ça qui pourait crié a ces adultees aveugles , que la soufrance dans l'enfance c'est enorme ! qu'on a pas le droit de la laissé passé des choses comme ça !
ça laisse tellement de sequelles !
Ton livre n'est pas une oevre comme tu dis mais un chef d'oeuvre ! Peut etre que ce que je dis n'a pas vrement d'importance , mais je tiens vrement a tle dire quand meme !
C'est sur tu as reson , t'as vecus beaucoup plus de choses que la plupart de ces gens !
Mercii merci encor d'avoir ecrit ce livre , parce que y'a tellement d'enfants , d'ados , qui arrivent pas a le dire , qui arriveront jamais a en parlé !
& puis je te dis aussi merci par pur egoïsme , parce que ton livre il m'aide a parlé , tes textes , c'est aussi un peu une boué . Merci de t'en etre sorti , tu vas aidés tellement de gens !

alors je sais pas si je t'ai pas fais chier avec tout ça , mais moi ton livre ma touché , plus que n'importe quel texte , livre , que j'ai lu jusque ici . Merci encor ...

Je te souhaite tout le bonheur que tu merites , & quesque tu le merites !

ARiopel_675029 des MM

Posté le 16-09-2008 à 14:37:02

Salut!!

Hé bien, j'ai finalement reçu ton livre et je t'avoue que je suis vraiment sous le choc de ma lecture. J'ai eu de la difficulté à me coucher hier soir tellement je ne voulais pas arrêter de lire et ce matin encore je suis arrivée en retard au boulot parce que je ne pouvais quitter ton livre. Premièrement, Félicitations, ce livre est vraiment maginifique. Direct, mais tellement bien écrit, je te souhaite vraiment une belle carrière dans l'écriture, tu la mérites à fond.

Ensuite, je dois te dire que je te trouve incroyablement fort d'être sorti de cette vie. Je ne suis pas rendue à la fin, mais avec ce que j'ai lu sur le forum, je crois qu'aujourd'hui, malgré les séquelles, tu as une belle vie et j'en suis tellement heureuse pour toi. Si tu pouvais avoir ce bb tant attendu.

Et finalement, je suis révolté de l'être humain quand je lis de telle chose. Comment un adulte peut faire de telles atrocité à un enfant. Et on s'entend pour dire que malheureusement, tu n'est pas la seule à vivre un tel enfer. Un enfant c'est fragile, c'est innocent, c'est la beauté même de la vie. Je ne sais pas si dans ton livre tu finis par nous dire ce qui est arrivé à cet abruti, mais j'espère qu'il a souffert le plus possible. Il ne mérite même pas de mourir, ce serait trop facile, il mérite pire. Il mérite de souffrir toute sa vie et jusqu'à sa mort à 90 ans de préférence. Qu'il souffre le plus longtemps possible. Je t'avoue aussi que je me suis beaucoup questionnée face à mes enfants. J'ai un petit garçon de 2 ans et j'attends une petite fille pour le mois de janvier... Si il fallait que quelqu'un leur fasse ne serait que 1% de ce que tu as subi, je serais capable de pire... Mais mon problème, depuis que j'ai commencé à te lire est que je me dis que peut-être que ça arrivera et que je ne le saurai jamais, tout comme ta mère. Je suis certaine que tes parents t'aiment beaucoup et quand même tu as vécu cet enfer sans qu'ils s'en rendent compte.... Comment est-ce possible?? Comment faire pour ne pas que ça arrive à mes enfants qui sont ce que j'ai de plus important dans ma vie????? Je ne sais pas si je m'exprime correctement...

Je suis vraiment boulversée de ton histoire et ça me permet de voir la vie autrement, en dehors de ma belle vie (pas parfaite, mais très belle quand même!!). On dirait que je ne voie plus les jeunes dans la rue de la même façon.... Qu'ont-ils vécu pour se rendre où ils sont????? Peut-être des histoires aussi terrible que la tienne.

Je me demande vraiment où il est ce bon dieu pour permettre de telles atrocité.

Bon, je dois retourné au boulot, mais je pourrais encore écrire longtemps.... Félicitation et surtout fais attention à toi ma belle! J'ai déjà hâte de finir ton livre pour voir comment tu as réussi à t'en sortir.....

Posté le 16-09-2008 à 15:29:20
Acceptes ces compliments, tu les mérites et vie à fond ce beau moment, ça aussi tu le mérites! Enfin, je crois que la vie est un peu plus belle avec toi, donc mord dedans à pleine dents et profites-en. Et surtout n'arrête pas d'écrire, nous avons besoin d'auteur comme toi, qui nous montre une autre réalité que la nôtre.... J'espère que beaucoup de gens découvriront ton livre. Petite anecdocte d'hier soir.... Je lisais ton livre avant de me coucher, je trouvais ça tellement attroce et mon homme est venu me rejoindre pour dormir et en rentrant dans la chambre, en voyant mon visage (je pense que je faisais des grimaces de souffrance....), il m'a dit: "mais mon dieu, c'est quoi ce livre que tu voulais tant lire (parce que je lui en avait parlé), ça l'air dégueulasse....! Et je lui ai expliqué en gros! Ça te donne une idée de quoi j'avais l'air en lisant... :sweat: :sweat: :sweat:

Oui, en lisant ton livre on voit bien les pistes que tu peux donner, mais en même temps je me demande comment des parents peuvent ne pas avoir vue ça.... Et c'est loin d'être contre tes parents, je me demande juste si je serai autant aveugle. Par contre, après avoir lu ton livre, je pense que ce serait impossible que je le sois.... Jamais je ne pourrai oublier ton histoire et je suis certaine que tout au long de l'évolution de leur vie, je porterai une attention particulière.

Tu sais, mon frère a vécu quelque chose de tellement anodin dans sa vie comparativement à toi, mais tout de même, mon oncle lui a montré les "joies" de la masturbation quand il avait 6 ou 7 ans, mais ce qui m'encourage c'est qu'il a pus le faire seulement une fois parce que mes parents ce sont justement rendu compte de son changement d'attitude. Malheureusement nous étions dans les années 70 et mes parents n'ont pas porté plainte (chose que ma mère regrette encore aujourd'hui, mais mon oncle est mort!!), mais au moins, plus jamais un enfant de la famille a été seule avec mon oncle. Ce que ma mère se demande aujourd'hui et qu'elle ne réalisait pas avant, c'est à combien d'enfants il a pus faire ça et jusqu'où est-il allé??? J'ai des frissons dans le dos quand j'y pense... Si il fallait que ma mère lise ton livre, je pense qu'elle irait le frapper dans sa tombe...... Juste au cas où il a fait ne serait-ce que 10% de ce que tu as subi. Tout ça pour dire que finalement, puisque mes parents l'ont vue, il doit bien y avoir un moyen de le voir. Ma mère m'a déjà dit qu'elle a questionné mon frère plus d'une fois pour finalement savoir ce qui était arrivé. Elle a bien fait de ne pas lâcher prise. Juste à imaginer ce qu'il aurait pus faire..... Peut-être à moi aussi plus tard....

Tu seras donc une source d'inspiration pour moi tout au long de ma vie de mère.

Profites de la vie à fond maintenant et surtout j'espère que ce salop ne fera pas en sorte que tu ne puisses pas avoir ton propre enfant. Je te l'ai déjà dit, mais c'est la plus belle chose au monde, je te le souhaite du fond de mon coeur.

Posté le 16-09-2008 à 16:28:47
Tu le mérites ma belle et tu mérites encore plus que ce que je peux malheureusement te donner. Tu es une grande femme et je suis certaine que chaque personne qui te connaît en sort gagnant. Nous avons tant à apprendre d'une femme comme toi. Si je n'étais pas si loin, je sauterais dans la voiture et j'irais te voir... Malheureusement, c'est un avion que je dois prendre.... :lol: :lol: :lol:

Ne t'inquiètes pas pour ma grossesse, tout va bien. Je suis une femme qui aime sortir un peu de sa zone de confort et surtout qui aime apprendre et connaître le monde. Ce qui tu as vécu est un peu plus difficile, mais il existe et surtout il ne faut pas se fermer les yeux face à un tel phénomène. Comme je te l'ai dit, pour l'instant, ton livre m'a entre autre, permis de comprendre que les jeunes qui sont dans la rue, se drogue, se prostitue et tout ne le font pas nécéssairement parce qu'ils le veulent. Ils sont mal dans leur peau, ils ont probablement vécu quelque chose de difficile et ils font comme tu as fait, ils fuient la réalité. À compter d'aujourd'hui je les jugerai beaucoup moins, c'est évident. Quand j'étais jeune, je jugeais beaucoup les gens pour tout et rien, mais avec l'âge j'ai appris à ne plus le faire et tu viens de me faire faire un grand pas en ce sens. Merci! Pour moi c'est important d'évoluer, donc je le voie ainsi pour l'instant. Ton livre est d'une grandeur extrême, je le garderai toute ma vie, ce n'est pas un livre qu'on donne où qu'on vend.

premierbibou
18/09/2008 à 11:27

Coucou,
Voilà j'ai fini ton livre hier soir...je l'aurai lu en 2 fois ( BB oblige....on a moins de temps et d'ailleurs je souhaite très fort que tu t'en rendes compte par toi même très très vite:))...
Tu es née un 27 janvier, le jour de ma fête, puisque je m'appelle Angélique lol...
Beaucoup beaucoup de phrases m'ont plu...J'aurais dû les surligner, mais j'étais tellement accrochée à ce que je lisais, que j'avais la flemme de me lever du lit...ce n'est pas grave, je le relirai une deuxième fois, c'est un bon pretexte...
Qu'est-ce que je pense de ton livre? Plein de choses...Mais en une phrase, je peux déjà te dire que c'est le seul livre jusqu'à maintenant ( et pourtant je lis beaucoup) qui m'ait fait pleurer...pas pendant la lecture, mais à la fin...Et ne t'excuses pas pour ça...C'est bien de pleurer de temps en temps...
Beaucoup de choses m'ont interpellé...tout comme toi, on passe par plusieurs phases de colère, contre ce monstre, ce salaud, contre ta famille et tes amis qui n'ont rien vu... contre Antoine, mais comme tu l'as si bien dit, on est qui pour juger hein? On est pas mâitre de ta vie, et si tu t'es tant accrochée à lui, c'est bien pour quelquechose....
J'ai ressenti une petite pointe de "déception" aux chapitres 4 et 5...c'est un passage que je n'ai pas trop aimé, on ne s'attend pas à tout ce défilé d'aventures. Mais c'était ton échappatoire, ta survie, et on en peut pas t'en vouloir pour ça...
Ta fille Gwenaëlle...le sexe du bébé, une intuition? Si oui, j'aimerais tant en avoir eu une pour mon bébé que j'ai perdu à 1 mois de grossesse en mars 2007 ( si j'ai bien lu, tu en avais fait une aussi à cette période), chaque jour qui passe, chaque soir, avant de me coucher, j'espère inconsciemment rêver de ce bébé, recevoir un signe, pour savoir...
Tu parles très peu de ton papa...un peu plus de ta maman...
Ta famille a t'elle tout appris en te lisant?
Je n'attends qu'une seule chose...Miséricorde!!!!!!!!!!!
Mais ça viendra vite hein puisque " c'est ton âme qui se meurt sans ta plume"....
Je parle de ton livre à tout mon entourage et l'offrirai même à ma mère pour Noël...
Ton franc-parler m'épate, tes métaphores m'ont fait sourire. Quelle grandeur!
Je voulais VOUS dire Merci. Je dis vous car même si c'est toi l'écrivain, c'est aussi grâce à Antoine que ce livre existe.

Bisous P'tite Fée!!!!!

FINOU30

Posté le 23-09-2008 à 11:40:01

Chose promise chose due, voici ma petite prose sur ton 1er BB livre...

Les premiers chapitres furent tres dures (et ne t'excuses pas :whistle: ), j'imaginais les scènes et la souffrance que vous avez endurés (toi et tes cousins/cousines) mais tu es doté d'un merveilleux talent d'écrivain faisant passer des émotions aussi fortes qu'intenses.
Comme je te l'ai déjà dit, et comme Loïc te l'as dit (j'ai plu le passage extact en tête) tu as une force impressionnante, tu m'as fait pensé à Harry Potter et son patronus quand tu parles de ta foret luxuriante, cette abstraction du monde réel qui t'a protégé.

J'admire vraiment la femme que tu es devenue, ta force à te battre et ce caractère rebelle qui te protège de cette société qui t'a t'en fait de mal.

Je te souhaite tout le bonheur de monde, de beaux bébés et une vie heureuse avec Antoine (attention on le surveille !!)

De douces pensées à Cathy, Loïc, Gwenaelle et tes petits anges partis trop tot.

Laralexis des MM
Le 03/10/08 à 14h50

Coucou :)

Je viens d'acheter ton livre Arwenn, et de le terminer (et bien oui, on le commence, on est obligée de le terminer). J'en suis bouleversée, il n'y a pas de mot, ça faisait longtemps que je n'avais pas été si profondément remuée après une lecture. Hier soir je le lisais, ma fille de 9 ans était là à côté de moi et je pleurais, je me disais "mais comment on peut faire des choses pareilles à des petites filles innoncentes?", c'est monstrueux, je tuerai cet homme de mes propres mains si je l'avais devant moi.....

Bon, j'ai continué à pleurer pratiquement à toutes les pages et ça a été le point de non retour quand j'ai vu à la fin qu'on avait le même prénom... Evidemment je ne peux pas comprendre toute l'horreur que tu as vécue, c'est inconcevable, je ne peux que mesurer la chance que j'ai eue dans mon enfance restée innocente et la force que tu as eue, toi de sortir toujours plus grande de ces épreuves, tu es une Grande Dame et je te souhaite beaucoup beaucoup de bonheur avec ton homme et tes bébés à venir

Ka50 des MM
Le 04/10/08 à 12h42

:hello:

livre achete aussi et lu en a peine 2 jours, une fois commencer on peu plus le lacher, j'ai eu des frissons a chaques pages tournees. J'attends avec impatience le prochain

je vous souhaite beaucoup de bonheur a toi et a tes futurs bebes, que le soleil eclaire ta vie

Nattynette des MM
Le 04/10/08 à 12h59

:hello:

j'ai acheté ton livre il y a quelques temps

je viens seulement aujourd'hui pour te remercier de l'avoir écrit

il a remué des choses douloureuses de mon passé (pas si lointain)
ces choses me hantaient encore et toujours
après avoir lu ton récit j'ai compris que dans mon malheur j'avais eu de la chance
j'ai compris que je n'avais pas le droit de rester sur ces choses!
je devais tourner la page et surtout ne plus me sentir coupable

dans ton livre tu exprime une certaine colère envers les autres
hoooo que je la comprend cette colère!!!
moi j'ai parlé, un soir j'ai tout dit à ma mère et à mon père...ils ne m'ont pas cru...
ils ont dit que je regardais trop la télé et on laissé cet homme dans ma vie...même si ce n'est pas allé aussi loin qu'il l'espérait, ça a quand même duré 5 longues années
le plus douloureux pour moi? entendre mon père appeler cette ordure "mon gamin"

voilà c'est la première fois que je parle (de façon indirect j'en ai conscience, sans être claire et franche dans mes mots) de cette période de ma vie.

grâce à ton livre je sais que je n'ai pas connu le pire mais pourtant je n'arrivais pas à m'en relever pfff
depuis que j'ai fermé "petite fée", je me sens plus forte.

voilà je ne sais pas trop comment conclure...
juste bravo pour ta force et merci de donner un si bel exemple

Seleine des MM
Le 04/10/08 à 16h31

juste pour te dire que moi aussi je l'ai lu , ca fait quelques temps deja ... mais j 'arrive pas a exprimer mon ressenti ... j'ai vecut des choses similaires, mais je suis loin tres loin du parcours que tu as eu ... pour t'en sortir ... d'ailleurs je peux pas tellement en parler ...

En tout cas livre, tres bien ecrit, emouvant, ca m'a pris dans les tripes et cela m'a fait pleurer, chapeau et j'espere que tu auras tout se que tu souhaites :p

un-ange-sans-ailles,
Posté le vendredi 03 octobre 2008 22:47

je l'ai dévoré en une journée
pas trop boulversé non, je peux pas dire que j'ai aimé (vu ce qu'il raconte) mais j'aime bcp ton style d'écriture, il y a des passages en italyque qui étaient vraiment trés bien trouvé, des paroles vraiment bien ... Ma mére voulait le lire mais je lui ai dit non vu ce qu'il raconte elle serait boulversé elle. c'est un trés bon livre qui fait réfléchir je pense ...

Ana-Lilou-Mia
Le vendredi 10 octobre 2008 17:03

Me revoilà, j'ai eu du mal à me procurer ton livre, ça a mis 15 jours en commande, 15 jours d'impatience!
Je l'ai lu d'un traite.
Déjà, félicitations pour le cran que tu as eu de tout dévoiler, une preuve de courage en plus, à ajouter à toutes les autres dont tu nous fait part dans ton livre. J'ai pleuré, j'ai beaucoup pleuré en lisant ton livre; mon coeur s'est serré lorsque j'ai vu venir la description d'un viol, ma respiration s'est accélérée et mes larmes ont coulé.
J'adore ton style d'écriture et ta franchise.
Comment, ou pourquoi est-ce que certaines personnes vivent avec des soucis, et d'autres avec des traumatismes qui resteront jusqu'à la fin de leur vie? C'est presque injuste que certaines personnes souffrent plus que d'autres! T'as vécu à toi toute seule je ne sais combien d'horreurs, alors que d'autres n'en vivent pas 1 dixième. Tant mieux pour eux, mais pour toi, c'est dégueulasse, t'as pas eu de chance, mais beaucoup de chance par contre d'avoir un courage comme le tiens; aujourd'hui t'es là, et tu t'accroches. Je remercie Antoine de t'avoir encouragé à publier ce livre!
Gros bisous à toi et accroche-toi!

Une admiratrice.

De Cracoloute des MM
Posté le 15-10-2008 à 13:33:31

Arwenn ton histoire m a beaucoup touchée. Je viens de finir ton livre (je l ai commencé hier soir....) et je ne sais pas quoi te dire a part Bravo pour cette force de vivre qui est la tienne et pour ton courage. Je suis contente que tu es enfin trouvé le bonheur et je suis persuadée qu un petit baby viendra renforcer votre si belle hisotire d amour. A + bisous

De manini49 des MM
Posté le 25-10-2008 à 18:32:51

moi aussi j'ai acheté et lu ce livre
j'adore ta façon d'écrire arwenn, une fois commencé on peux plus lacher le livre
j'ai hate que le prochain livre sorte

je tiens aussi , à tout hasard, à t'informer que l'émission "les maternelles" sur france 5, recherche des personnes victimes d'inceste prètent à témoigner à visage découvert dans leur émission, ça te permettrait de faire connaitre ton livre

et je te souhaite que très vite un bébé vienne égayer votre vie

Help-to-you
Le 4/11/2008 à 20h33

Je pense que mon message est pas le premier que tu reçois du même genre, mais bon je te le laisse quand même. Je voulais te dire que je suis en train de lire ton livre et que ça me choque. Quand je dis que je suis choquée, je veux pas dire parce que tu es restée longtemps sans rien dire, je comprends tout à fait ça et ce qui a fait que tu n'as rien dit. Ce qui me choque, c'est que l'être humain soit capable de tant de cruauté. Je n'ai jamais vécu ce que toi tu as vécu et c'est tant mieux, mais j'arrive à comprendre ce qui a pu se passer dans ta tête toutes ces années et que c'est super que tu ais écrit ce livre, ça peut permettre à d'autres victimes de parler et de ne pas choisir la voix du silence. C'est vraiment impressionnant que tu ais réussi à t'en sortir. Voilà, je voulais juste te dire ça. Bonne continuation.

zalicewen sur MM
Posté le 06-11-2008 à 18:44:11

Coucou Audrey,

J'ai reçu le livre aujd'hui et je l'ai dejà terminé...

J'ai vrt eu mal pour la petite que tu étais et pour les autres enfants victimes d'incestes, tu n'as pas eu la vie d'ado facile...
Je te souhaite bcp de bonheur avec Tonio ;) et un beau bébé...

J'ai eu bcp de peine pour Cathy, Loic etc...

J'ai adoré le livre... Bravo pour ton courage...

xalene
Commentaire envoyé le : lundi 15 décembre 2008 14:56
Alors voilà il est 14h30 et je viens de finir ton livre que j'ai commencé à midi!!! Comme pour beaucoup je l'ai dévoré... J'ai dévoré ton histoire j'ai dévoré ta vie... Toi qui aime la franchise je dois l'avouer j'ai vomi, même si çà n'est jamais plaisant à dire je voulais que tu le saches... J'ai vomi de dégout, de colère, de tristesse et j'ai vomi sur lui... sur eux...Je me relève après une heure passée aux toilettes... Pas le courage de me relever de suite, les jambes sciées et le coeur en morceaux devant tant de souffrances endurées...
J'ai du mal à trouvé mes mots à trouver les bons mots.... Y'en a t'il seulement... Je dois te dire avant tout que je t'admire d'être encore là, d'avoir réussi à surmonté cette vie, ce passé au combien destructeur...
Tu t'es battue pour avancer depuis toute petite, tu t'es battue contre tes démons, tu t'es battue pour être heureuse avec ton Amour et tu te bats pour être maman...
Tu disais dans un de tes articles, que ton chéri avait peur de passer pour un monstre de plus, qui t'a fait souffrir, certains le penseront peut-être, sachez tout les deux que çà n'est pas mon cas, Gabrielle Roy se demandait: "Tant que l'on a pas été contenu dans un regard, a-t-on la vie? A-t-on la vie si personne encore ne nous a aimé?"... Je pense que non et je lui dis merci de t'avoir rendue à la vie. Merci à lui pour l'amour qu'il te porte chaque jour et qui permet à une jeune femme magnifique, intelligente et drôle de nous avoir fait partagé son histoire, sa tristesse, sa colère enfin bref tout ses sentiments et sa "descente aux enfers"...
Je viendrais souvent voir comment tu vas, parce qu'après ton livre j'ai l'impression de te connaître, tu m'as, tu nous as fait une confidence, tu m'as fait confiance et je ne te trahirai pas, c'est une promesse!
A très bientôt Audrey/Arwenn avec toute mon affection,
Xal.

les-vallees-de-la-mort
Commentaire envoyé le : mardi 16 décembre 2008 23:58

bonsoir
tout d'abord que dire la veriter j'ai survoler votre blog juste apres avoir lu votre livre
que dire de plus que tout les temoignages presents sur votre blog
les larmes ne peuvent etre retenus a la lecture de ce temoignage poignant
la fragiliter mais aussi le courage et la determination pour vouloir s'en sortir et en etre sorti
comment expliquer cette emotion les frissons qui parcour la colonne vertebrale a la lecture de certain chapitres
aucun doute le petit bout de femme que vous etes (si je puis me permettre) a une volonter et une force egale a celle de tous les hommes de cette planete
votre plume d'auteur doit etre enchanter les extrait de votre deuxieme ouvrage nous plonge dans un univers avec un peu d'imagination nous pouvons nous projetter a cette endroit ou la scene a lieu
un peu desarmer de n'avoir eu vent de votre temoignage si tard mais de l'avoir lu je me dit qu'il n'est jamais trop tard pour bien faire
le viol est malheureusement pour beaucoup d'etre une realiter
en faisant partie mais pour une raison j'en suis egalement un peu rejeter
desoler pour vous avoir ecrit un commentaire aussi long mais le besoin de coucher mon admiration fut trop grande
christian

miiss--moi
Commentaire envoyé le : mercredi 14 janvier 2009 16:58
bonjour j'ai lue votre lire
il m'a beaucoup touché
je pense que vous ete une personne remarquable pour etre aussi forte mentalement aujourd'hui et avoir subi toute ses choses

lilie10 des MM
Posté le 30-01-2009 à 07:33:10

Arwenn!

J'ai ton livre depuis hier soir, j'en ai lu la moitié....je n'ai pas voulu lire tout d'un coup....je me suis arrêté à ta rencontre avec Loïc... et sérieusement j'espère avoir lu le plus dur. Ton écriture est telle que j'ai honte de ne pas touver les mots.
Les choses paraissent tellement grosses, qu'on ne veut pas y croire (loin de moi l'intention de dire que tu ments)....l'angoisse monte a chaque passage détaillé au fur et à mesure des mots!
Comment cela est possible? Pourquoi? En lisant j'ai pensé à mon fils...et si lui aussi un jour tombé sur l'un de ces fous et que moi aussi je ne vois rien.....

Je te tire mon chapeau et te félicite pour ce courage vraiment.
Je te souhaite plein de bonne choses pour les années à venir....je sous-marine votre discussion de temps à autre donc je sais.., alors je te souhaite également un joli++

bonne continuation.

Emilie

09/04/09 à 16H49

Bonjour Arwenn,

je ne sais si tu liras ce mail, mais je viens juste de finir ton livre, et je voulais te remercier pour celui ci.

C'est le premier livre dans ce "genre" que j'ai réussi à lire, ta façon d'écrire à été très différente de certains autres qui m'ont fait fuir très rapidement !

Je viens de faire un petit tour sur ton sky blog, et je te trouve très mignonne : )

Je ne sais si tu t'es mariée à ce jour, mais je te souhaite tout le bonheur du monde, tu le mérites vraiment !!

Et je te remercie aussi, car je crois, que si je ne t'avais pas lu, je serais encore en train de me lamenter sur mon sors ...
j'ai vécu des choses difficiles dans mon enfance, certes, mais elles ne sont rien comparé à ce que tu as pu vivre :(

Je suis aussi passée par des phases de dépendances, de boulimie anorexie, de me donner à des hommes juste comme ça, et par les tentatives de suicides toutes ratées ... un mariage raté cause d'un mari qui ne mérite pas que je parle de lui, j'en suis à mon second (mari), et tout comme toi, c'est son amour qui m'a aidé à me sortir de tout ça !

Tu m'as permis de voir que la colère fait du bien, même si ce n'est pas demain que j'aurai ta façon de voir les choses et de parler ; mais je me rends compte que, en banalisant ce qu'on m'a fait, ça ne m'a jamais aidé, et que j'ai encore du travail devant moi ! Le jour ou j'arriverais à avoir ta façon de dire les choses, je me sentirai mieux je crois !

PS : c'est marrant tu as appelé ton chien tout comme j'ai appelé mon chat !!!

Vive les animaux ! ce sont les seuls parfois qui nous comprennent quand on va mal !

Merci encore, et peut être à +

Véronique B

ptite-vie-de-souffrance
Commentaire envoyé le : vendredi 15 mai 2009 10:02
Franchement, je dois dire que je t'admire. Je n'ai pas ton vécu, loin de là, mais je connais la souffrance pour des raisons qui ne sont pas du tout la même. Je ne sais pas si c'est moi qui ai un problème ou quoi, mais dans certains passages de ton histoire, dans les ressentis que tu avais en écrivant certains passages, j'arrivai à ressentir ce que tu ressentais, c'est assez bizarre, je dois dire, ça rendait certains passages pratiquement impossibles à lire. Ce n'est pas du tout une critique, au contraire, je trouve que c'est vraiment bien l'idée d'avoir fait ce livre. Ecrire son histoire est la meilleure des thérapies de toute façon, y a pas de secret, c'est bien mieux que de consulter des psy qui sont plus des voleurs qu'autre chose à mon avis perso. Je t'admire aussi parce que ça doit vraiment pas être facile de raconter une histoire comme la tienne, de replonger dans chaque instant douloureux au moment de l'écriture. Y en a certainement qui jugent alors qu'ils n'ont pas la moindre idée des efforts, du travail que ça demande et de tout ce que ça implique. Ecrire un livre, c'est pas aussi facile que y en a qui pensent. Il suffit pas d'écrire et hop c'est dans la boîte. Faut savoir encaisser et surtout s'attendre aux refus, mais ça je pense ne rien t'apprendre, en tant que personne qui a réussi à se faire publier, je pense que t'es mieux placée que moi pour le dire .... Bref, je crois que tout est dit =)
Surtout tiens moi au courant de ce qu'il se passe de nouveau dans ta vie, si ça ne te fait rien. J'aimerai vraiment en être informée.
Bisous

Expéditeur : Bordel-Cosmic
Commentaire envoyé le : dimanche 24 mai 2009 18:20

Bonjour...
J'ai lu ton livre. Je l'ai lu ? Non, je ne l'ai pas lu, je l'ai contemplé comme un chef d'oeuvre. La manière dont tu as écrit, tes mots...ton histoire. Je tire ma révérance... Tu es une femme très forte !! Je te souhaite un bon courage !

Harmony
Le 07/09/09 à 22h12 :

Coucou,

comme promis, je viens vers toi ( hors professionnel) suite à la lecture de ton bouquin qui est même plus qu'un simple bouquin pour moi car depuis le lycée je n'ai plus lu un livre.
Eh oui, comme quoi une rencontre... apporte toujours quelque chose.
c'est fou comme on vit les choses avec toi, les appréhensions, les peurs, les craintes, les coups de gueule, les ras le bol et l'envie de mourrir ... et l'amour aussi.
H^nnetement, ta vie n'a pas été un long fleuve tranquille mais bien mouvementée.
Je pense que malheureusement un enfant subit toujours ( la pédophilie, la maltraitance, l'abandon, les divorces... et j'en passe) mais les blessures se soignent avec le temps... lentement mais surement.
Sache que tu apportes beaucoup d'espoirs car dans ton malheur tu as trouvé le bonheur. La vie est un combat au quotidien rien n'est jamais acquis surtout en amour. Il est vrai que tu as vécus une période douloureuse mais reste persuadée que tu mérites plus que n'importe qui d'être heureuse car sinon tu ne serais plus parmis nous.
On pourrais ressaser sans cesse ton passé mais je reste convaincu que maintenant une page doit être tourner et que ce livre, ton auto biographie t"as permis de cicatriser une grande partie de ta souffrance.
J'ai beaucoup aimé ta façon décrire car c'est frais et compréhensif. C'est bizarre mais c'est vrai. Merci

(Edit : 'ai coupé les parties qui concernent ta vie miss, car je ne me permettrais pas de les affichés sans ton autorisation )

Menthe-chocolatee
Commentaire envoyé le : jeudi 10 septembre 2009 23:03

Chère Audrey.

Je t'écris pour deux choses:

-La première, pour te dire que ton article est prêt. Si tu souhaite y jeter un coup d'oeil, c'est le dernier article page 2 il me semble.

-La seconde, pour te féliciter. Te féliciter pour avoir brisé les tabous du viol, de la violence, de la drogue,... Te féliciter pour ce que tu apporte aux gens.

Tu as écrit ton livre de façon honnête et franche, comme si tu nous donnais ta vie sur un plateau. Il est donc facile de se retrouver en toi, de vivre avec toi, d'être toi.

D'autre part, je pense sincèrement que tu es une personne qui ,grace à ta vie difficile, est dôtée de compassion, ce qui (quoi que l'on dise) est rare de nos jours.

Je tenais également à te dire que je suis heureuse d'être tombée sur ton blog il y a deux mois. Tu es une personne inoubliable: deux mois après être passée par hasard sur ton blog, je suis là à écrire ce que beaucoup ont dit avant moi.

J'éspère qu'enfin le malheur te lacheras une bonne fois pour toutes, mais malheureusement personne ne le saura en avance! ^^

Et pour finir, pleins de baisers et des voeux de bonheur pour ta vie entière!

Gros baisers,
Andy (Andrea)

Commentaire Amazon
Le 11 septembre 2009
Par carmen440101 (france)

j'en suis encore choquée! une fois que vous avez ouvert le livre vous ne pouvez plus le refermer! C'est un témoignage comme j'amais je n'en avais lu... ce que cette enfant a subi est vraiment monstreux et dépasse vraiment ce qu'on peut imaginer. sa vie n'a été que souffrance, mensonge et trahison ... mais elle réussit son combat encore aujourd'hui malgré tout! je vous le conseille fortement on s'aperçoit qu'il existe des gens horribles qui cachent bien leur jeu et leur perversité! et surtout qu'il ne faut jamais juger avant de savoir...

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#Posté le mardi 15 avril 2008 11:30

Modifié le mardi 15 septembre 2009 08:17

Dur dur de choisir

Voici un premier extrait de mon livre, cela a été dur de choisir, mais bon....

"Il parait que toutes les histoires commencent par « Il était une fois » et bien pour suivre cet ordre établi : Il était une fois ma vie, mon histoire, mes pleurs et mes peines, mes amours et mes haines.....
Il était une fois mes échecs et mes réussites, mes angoisses et mes bonheurs.
Il était une fois une petite fille aux innocents yeux bleus, il était une fois une enfance détruite et martyrisée.....Il était une fois une ado perturbée, il était une fois une Ptite Fée qui a réappris à aimer.
Bref, il était une fois MOI et si vous avez le courage de supporter mes « jérémiades » et mon éternelle constance à critiquer les choses et les êtres, alors vous apprendrez à me connaître....vous partagerez mes douleurs et mes joies mais surtout, vous vous rendrez compte à quel point j'emmerde l'ordre établi et les « Il était une fois » !
Ma vie n'a rien d'un conte de fée, ou alors ce conte a été écrit pour un pervers !
Par pitié, rangez là justement votre pitié....je n'en veux pas !
J'écris par pur égoïsme pour soulager ma mémoire et ma conscience.
J'écris pour exorciser mes démons. J'écris pour que l'on se rende compte que derrière un sourire, un regard pétillant, un humour à tout rompre, derrière une force de caractère en béton et une volonté de fer se cache parfois des blessures si profondes que même masquées aux yeux du commun des mortels, elles régissent toute une vie jusqu'à ce que la plaie béante se referme à force d'amour."

Voili, voilou....Peu être un autre extrait plus tard.

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#Posté le mardi 15 avril 2008 11:35

Modifié le vendredi 01 août 2008 09:40

Comment me contacter quand on a deux sous de jugeotte et rien à se repprocher :)

Dorénavant, il n'y a que les utilisateurs sky qui peuvent me laisser des messages....
Pour plusieurs raisons: d'une cela évite des merdes qui ont du temps à perdre.
Deux : c'est mon choix et si ça ne plait pas, y a une croix a droite, clique dessus.
Trois : Ce blog est aussi le site en référence chez ma maison d'édition, donc, que ce soit le harcellement ou la diffamation tenté laborieusement me fait juste sourire.... car arrivé à un certain stade, la justice peu même se prononcer pour une peine de prison.... c'est drôle, ça me fait penser à un commentaire de pauvre fille ce que je viens d'écrire :)

Pour ceux ou celles qui ne sont pas inscrits sur Sky et qui n'ont pas peur d'utiliser leur véritable adresse mail pour m'écrire, vous pouvez me contactez sur : Arwenn.simon@netcourrier.com ;)

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#Posté le lundi 21 avril 2008 02:55

Modifié le jeudi 11 septembre 2008 06:51

Arwenn Simon

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Parce qu'il y a des mots qui touchent plus que d'autres....

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Parce qu'il y a des mots qui touchent plus que d'autres.... Part 2

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Dur dur de choisir

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Comment me contacter quand on a deux sous de jugeotte et rien à se repprocher :)

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